Manual del usuario y tácticas de guerrilla psico -sexual
En definitiva queridos lectores, me rehúso por completo a ahondar en explicaciones puntuales que indiquen el exacto como y porque de mis ridículos procederes en las tareas de obtención del tan anhelado perdón de la susodicha “espulgadora de contenidos calzonísticos ” –más por vergüenza que por holgazanería, además, ya van dos capítulos seguidos que pido perdón, no hay que ser-, solo puedo comentarles que nunca, pero escúchenme bien, porque es mi deber dejar en claro que nunca de los nuncas volveré a pronunciar la frase “haré lo que tu me pidas amorcito” y peor aún, naranjas agrias que vuelvo a depilarme los bellos mas largos del cuerpo , que, dicho sea de paso, me cae que no son los de la nariz, -porque nueva-mente es mi deber comentarles que los expertos dicen que el bello más largo del cuerpo es el de la nariz, dicen que al halarlo duele hasta donde se arremolina el cuero de la espalda, o sea en el draculín , el julián , el cisirisco , o como dice el siempre ilustrísimo Chicarcas “el chi -como no carnal, pa ' que me entiendas, ¿ ps a poco no?”- ni madres damas y caballeros, los bellos más largos del cuerpo , son los de las axilas, o sea que ya te imaginarás...
¡Ah!, ¡puta madre!, pero que digo puta madre , ¡ putísima madre!, pero que digo putísima madre , ¡ super duper re-contra puti - putérrima puti -madre! así es damas y caballeros, yo los exhorto a que se halen uno, no les pido que se arranquen la pelambrera del sope por completo, para nada, solo hálense uno de esos rizados y apestosos pelitos, ¡no mames! el dolor te recorre de la axila a los pies y de los pies a la cabeza, ¡no hay madre , me cae! y ahí esta uno dando vueltas y gritos como guajolote recién degollado por el baño de la casa de la inter - fecta mientras ella, en un sutil, romántico, buena onda y quesque arrepentido gesto, da ligeros sopliditos al área afectada, ¡hay no mames!
Pero en fin, no podía yo darme el lujo de perderla ¿o si?, -o sea, ya había aguantado que le viera los calzones a discreción y no había dicho ni pío, ya había aguantado que le viera las pompis a discreción y no había dicho ni pío, ya hasta había aguantado un azotón marca “no maca yu ” contra una pared de closet y solo había dicho ¡hay! y me había retirado el privilegio del habla por tan solo unos días- lo menos que podía yo hacer, era esforzarme un poco por conseguir que hiciera de tripas corazones nueva-mente después de la escenita de las grandes ligas de la otra noche ¿o no?
Y para no hacerles el cuento demasiado largo, ahí estábamos, -una vez que el tremendo ardor había pasado- formulando nuevos planes para nuevas aventuras en la intimidad... o sea que si me perdonó.
Pero ojo... porque es en esta parte de la historia donde ella, con ese tono sutil que la caracteriza por sobre todas las cosas, bestias y criaturas de la creación y su típico gesto mitad sarcástico y mitad castrante , te pregunta, “¿y que vamos a hacer con tu problemita de eyaculación precoz beibi ?” -porque eso si ¿a poco no?, las mujeres, cuando se están burlando de uno, tienden a cerrar sus venenosas frases con ridículos adjetivos y crispantes diminutivos como: beibi , vidita, nene, amorcito y el que más aborrezco de todos ellos... corazón, ¿qué carajos tiene que ver el corazón en todo esto? a ver, a mi que me expliquen- y es así como te das a la tarea de documentarte de manera profesional, primero porque no estás dispuesto a soportar más burlas y segundo porque muy en el fondo, no te gustaría volver a quedar mal.
“Ni modo compadre –le dices al marciano al salir de la casa de tu adorada noviecita- ahora si nos tocó ponernos a estudiar, lo primero que debemos averiguar, es el significado de esa palabrita, mh , ¿cómo era?, ah si, precoz”
Así es como, dueño de una seguridad super -humana, te dedicas durante días a platicar con tus amigos, a platicar con tus amigas, a platicar con las amigas de tus amigas y hasta vas en busca del profe de educación sexual de la secundaria para que te oriente, pero lo único que obtienes es una re- primenda –ya sabes, la típica de voz exagerada, dedo en alto y biblia en mano, tres hipócritas golpes de pecho y un sonoro suspiro final- tamaño caguama y una amenaza de ex-comunión, al más puro estilo opus - deiano , así es que sin más, decides echar mano del último as bajo la manga, efectiva-mente, decides recurrir a las enseñanzas del siempre dispuesto Chicarcas .
“ Ts ' chale carnal, ora si me la pusiste difícil, pero tu tranquilo, teiquirisi , sereno moreno, flojito, chiro liro o como dice mi jefecita... aliviánese hijo de su re- pipin chamaco o le parto su mandarina en gajos, ¿ ps ' a poco no?, porque es precisa-mente en estos momentos y bajo estas circunstancias que uno debe preguntarse, que haría Kalimán en estos momentos, ¿y sabes que haría el hijo?, ps ' bien fácil carnalito, vente pa ' acá”
Y así es como tuviste entre tus manos y por primera vez, el singular, in-igualable y siempre bien ponderado “ Kama - sutra ” de Vatsyayana , no mames, pero que digo no mames, no puti , re- puti -succiones, en el se describen las más cotizadas y famosas técnicas de seducción utilizadas por las cortesanas de la antigua India , las distintas clasificaciones de hombres y mujeres según el tamaño o la profundidad de sus aparatos Jendrix -tales y los diferentes tipos de acoplamiento o compatibilidades sexosas , manual para una vida marital excitante o hasta exitosa, manual de reclutamiento y administración de un harem y plan de carrera para las chamaconas , estrategias de emprendimiento y proyección para la unión libre o concubinato y para cerrar con broche de oro , ¡ zas ! las principales posiciones colchonísticas con todo y sus beneficios de hiper -sensibilización...
Pero ojo... porque es en esta parte de la saga donde descubres –¡ oh , mal-aventurada orfandad!- que tu madre , ¡si!, tu propia madre te ha venido engañando desde el capítulo cinco porque, aunque te explicó todo lo relacionado con la reproducción, nunca te contó sobre el aspecto placentero y la compenetración espiritual del libre manejo de una vida sexual, es que no te pases, se puede por adelante y por atrás, se puede con la boca y con las manos, se puede hasta con los pies y lo mejor de todo, existen al menos cinco niveles de placer físico involucrados y pinchemil chingocientos y mocos de variantes copulativas...
Para estas alturas ya no das crédito , esto acaba de abrir tus horizontes a niveles in-imaginables, “¿te imaginas lo que podemos hacer con todo este conocimiento? –le preguntas telepática-mente al marciano-, podríamos iniciar una serie de escritos para ir revelando los secretos ocultos entre estas páginas, sería una especie de manual que fuera guiando poco a poco a las personas por las artes del amor carnal o mejor aún, podríamos hablar de la mezcla entre amor sentimental y amor sexual y de la trascendencia de lo físico a través de lo sensacional, hasta podríamos iniciar nuestra propia religión, imagínate “La iglesia del Marciano del orgasmo de los últimos días” y recorreríamos el mundo llevando esperanza y consuelo a todos aquellos que así lo necesiten, hasta tendríamos un representante pederasta como los millonarios de cristo pero eso si, nosotros tendríamos mayor inmunidad” pero un dolor conocido te hace abandonar tus cavilaciones, el Chicarcas te ha dado un coscorrón, “ ts ' chale carnal, no te claves en la textura, no te azotes que hay vidrios en el suelo, ¿ ps ' que o que, a poco te vas a quedar aquí toda la tarde? nel , váyase a su chante y cuide bien ese librito, ¿ ps ' a poco no?”
Al llegar a casa no puedes evitar llamarle a tu musa para contarle lo sucedido y decirle que deje todo en tus manos, pero solo atinas a jadear pausada-mente al escuchar su voz al otro lado y poco antes de colgar, una sola palabra escapa de tus labios...
